Сегодня он приехал ко мне 
Мы провели вместе немного времени. 
Хотя бы чуть чуть. Хотя бы немного. 
Я не перестаю удивляться тому, какая между нами химия. Такая, какую я никогда не чувствовала. Никогда не испытывала.
Я никогда так не хотела и не желала мужчину, как его. 
С ним я чувствую себя королевой. 
С ним я впервые узнала, как это заниматься любовью, а не сексом. 
С ним я впервые хочу, чтобы эта близость не заканчивалась никогда.
С ним я впервые улетела в космос во время секса.
С ним это настоящее волшебство.
Полтора часа были наши. 
Он уехал.
А во мне бабочки и трепет от воспоминаний.
Уже снова скучаю.

---

Списались с ним снова.
Я снова в слезах и соплях.
Удивительно как рядом с ним я расслабляюсь и открываюсь.
Все напряжение выходит и я как будто дышу свободнее.
Удивительно, что когда он со мной рядом и смотрит на меня, у меня не получается злиться, как бы обижена я не была.
Я просто начинаю открыто говорить о своих чувствах, как оно есть. 
Я не могу даже повредничать, хотя иногда хочется. 
Он теплый и понимающий.
Мой друг и мой любовник. 

---

Боль непрекращающаяся.
Я устала. 
21.04 мы должны были встретиться. Должны были провести этот день только вдвоем. Закрыться от всего мира и наслаждаться друг другом, не оглядываясь ни на кого. 
Мы это планировали ещё с прошлого года. 
Мы брали отпуска на этот день. 
Но так случилось, что он ушел на другую работу. 
Когда он искал и думал над предложениями, я его очень просила сделать так, чтобы этот день остался нам. 
Он мне обещал. 
И когда он общался по поводу этой работы, ему обещали дать этот день за свой счёт. 
Он мне обещал, что как только придет в первый раз, сразу же спросит.
Потом во вторник. 
Потом в среду.
Я очень переживала. Я так сильно надеялась на этот день. Так сильно ждала его. Так сильно морально держалась за него. 
Что вот да, сейчас у него нет времени, нет возможности, но потом, мы обязательно с ним все наверстаем, все у нас будет. 
К тому же, в этот день у него вышла новая коллега. Почти ровесница. И когда я полюбопытсвовала насчёт нее, он меня проигнорировал.
Не знаю, по его словам там очень сильная нагрузка. Он почти не отвечает, очень редко заходит в сеть.
А мне очень сложно. Я так сильно скучаю. Мне так тяжело без него. А я никак не могу до него достучаться. 
И вот среда. Почти 3 часа дня. 
Он мне звонит. 
Я радостная, беру трубку. Алё, Алё, ну наконец то
И слышу его смех: а ты быстро все схватываешь.
А потом: Алё.
Я растерялась.
Это было сказано не мне. Слышу женские голоса. Меня коробит.
И он так спокойно говорит: не отпускают. 
Я в шоке. Как не отпускают?? Почему?? В смысле???
А он так спокойно говорит, как будто ничего такого не произошло: не отпускают, говорят, работы много. Ну что мне теперь делать, ругаться?
Я в шоке. Я не знаю, что мне делать. Я выбегаю на лестницу, реву. Спрашиваю, почему так, как у него дела, всякие подробности. 
А он на каждый мой вопрос с улыбкой отвечает: потом... 
Ты же сегодня приедешь? Вот и поговорим. 
И я понимаю в чем дело. Он не один. Ему неудобно рассказывать. Он с новой коллегой. Не сказать, что я как то ревную к ней, но, зная всю предысторию, держу на подкорке.
Мне больно. Больно от того, что я сказал я чувствую, что он меня сливает. Что он не хочет со мной разговаривать. Что он слышит, что я реву, и кокетливо меня отшивает своим "потом".
Больно от того, что он, зная, насколько для меня это важно, не отошёл, не уделил мне время. Сообщил об этом вскользь.
Мы попрощались.
Я выбежала на улицу. Я стояла и ревела. Я почти не переставала реветь с этого момента. Потом я поехала к нему. У меня уже не оставалось сил к этому моменту. Было очень сложно.
Мы встретились. Я снова рыдала, но теперь уже у него на руках. 
Мы поехали на метро. 
Я спросила, почему он не мог со мной поговорить. И я видела, как он не хочет мне отвечать. Как он хочет сменить тему. 
Потом его тоже прорвало. Мы стояли, обнимались, успокаивали друг друга. 
Грустная была встреча. Недолгая. Но очень нужная.
Я снова его спросила, почему. Он ответил, что стоял с инструктором и ему было неудобно.
А сегодня он прокололся.
И я его поймала на обмане. Что все таки там была она. Он сказал, что не хотел меня тревожить. Я ему ответила, что со мной так нельзя. Мне нельзя врать. Обещал, что больше так не будет.
Больно. Больно, что врёт. Но гораздо больнее понимать, что, зная, что мне тяжело, зная, что мне плохо, он выбрал диалог с другой. Я не получила поддержки, когда она мне была нужна. Меня просто слили. Больно.
Опять полдня проревела. Устала. 
Закрылась. И для себя тоже закрылась. 
Я не хочу чувствовать ничего. 
Я не вывожу.
Мне больно. 
Я одна.

---

И вот, сегодня первый день без него. 
Он весь в работе на новом месте. 
Все правильно, все логично. Я все понимаю.
Но мне так сложно без него. 
Ещё так живы все воспоминания.
Ещё так много с ним связанного.
Меня сильно качало сегодня. 
Я старалась держаться, брала себя в руки. 
Иногда приходилось затыкать себе рот, чтобы не завыть от тоски.
Первый раз качнуло утром, когда собиралась. Так грустно стало, что не увижу его сегодня. 
Потом вроде ничего, мы на связи, видео, фото.
От его улыбки даже через экран телефона становится теплее и мое сердце тает как сливочное масло) 
А потом пришла на работу и увидела два карандаша на столе... И сразу вспышка воспоминания, как он сидит рядом, мы болтаем, хихикаем, он трогает мои руки, волосы, мы обсуждали как закалывать волосы...
Я как будто физически ощутила его присутствие, но его нет. 
Потом вроде взяла себя в руки и глянула в проход, где он обычно сидел...
Нет. И не будет. 
И сразу воспоминание, как я любила за ним так наблюдать...
Как он там сидит, работает...
И куча других воспоминаний сразу..
Как проходит и улыбается
Как вот сидит рядом и массажирует мне ножку 
Как прогибается через рабочее место, чтобы что то мне сказать..
А сейчас я одна. 
И я не вижу смысла туда приходить.
Душа рвется к нему, где бы он ни был. 
А самое главное я помню это ощущение:
Как мне пусто и грустно было, когда он уходил в отпуск и как снова становился тепло, когда он возвращался. Просто от его присутствия в одном помещении. Что он здесь, что я его вижу. 
Как же было хорошо тогда. 
Но он больше не вернётся.
Для него самый тяжёлый день был пятница.
Мы обнимались, плакали, поддерживали друг друга. 
А для меня самые тяжёлые дни только настали. 
Я не знаю как все выйдет потом. 
Планирую поехать к нему в среду после работы, хотя бы минут на 10. Чтобы увидеть его. Мне это так важно 

Думаю о том, как иногда глупо об этом плакать и переживать. Мы в одном городе, мы на связи настолько, насколько это возможно.
И как было бы все проще, если бы мы были свободны. Но мы нет. И это так усложняет все. Я не знаю, что мне делать. 

Напоминаю себе о том, что он в общем то рядом тогда становится не так больно.

---

Осталось 7 рабочих дней.
Меня качает.
Особенно, когда вижу или вспоминаю его глаза или улыбку через проход.
Как же я это люблю!
Как сильно мне будет этого не хватать.
Я даже боюсь представить масштабы.
Сегодня снова рыдала у него на плече.
Не хочется. чтобы он видел меня такой.
Но бывает нет сил держаться.
Я должна была ему сказать.
Рассказать, что на душе.
Что мня гложет.
Что мне страшно.
Неизвестность меня пугает.
Меня пугает мысль о невозможности нас в будущем.
Все еще сильно болит.
Люблю.
В остальное время на душе пустота.
Не хочется ничего.
Я пропала.
Пропала с момента, как почувствовала мурашки по коже, которые появились, когда просто проходила мимо.

---

И вот, этот день наступил.
Он, МОЙ, нашел другую работу.
Где его все устраивает.
Куда он хочет.
И это правильно и понятно.
Но...
Я  так боялась этого дня
Этого момента.
Как хотелось оттянуть.
Выиграть хотя бы день.
Выиграть хотя бы 5 минут.
Завтра он будет писать заявление на увольнение.
Очень больно.
Как мне нравилось все, что между нами было.
Как мне этого всего будет не хватать.
Как я буду скучать.
Осталось 2 недели, чтобы успеть надышаться им.
Успеть наполниться его присутствием, его запахом.
Оущением полного блаженства, когда он рядом
И потом больше не будет.
Больше не будет встреч в метро и кофе.
Больше не будет завтраков, которые я ему таскала
Больше не будет поцелуев и прикосновений украдкой.
Больше не будет этиъ коротких и долгих взглядов через проход.
Этих улыбочек.
Этих ужимов
Этой страсти на лестничной площадке.
Всего того, что заставляло мое сердце трепетать.
Все то, что заставляло меня чувствовать самой красивой и притягательной.
Все то. что наполняло мой день.
Ради чего я вставала утром с улыбкой
ПОтому что там был ОН.
и неважно остальное.
Как я буду без его взгляда и без его ямочек на щеках?
Когда я буду знать, что не увижу ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Одно только его присутствие в помещении заставляет все органы чувств работать в двойном режиме.
Скоро я потеряю все это.
Возможно, будет новый этап.
Возможно, будет что-то другое.
Может даже что-то сильнее между нами.
Но черт возьми,как мне этого бует не хватать.

---

Жила себе девочка А.
Она всегда была хорошей и правильной.
Тихой, воспитанной.
Она была наверное симпатичной.
Мужского внимания особо не было, но всегда были какие-то люди, которые проявляли симпатию.
Всегда были рядом друзья-мальчишки в количестве1-2 штуки.
Но  любви не было.
Не приходила она никак.
И вот однажды она познакомилась с парнем.
Они понравились друг другу, были схожи во многих моментах.
И А. решила, что наверное это судьба.
Первый поцелуй, первые ласки, первые отношения.
На этого парня вылились все накопившиеся эмоции этой девочки.
И хотя все не всегда шло гладко.
И хотя были тревожные звоночки.
Ей было страшно все это заканчивать.
Ведь это наверное любовь.
А что же это еще?
За свое счастье иногда надо бороться и не отступать.
И вот..
Свадьба... начало семейной жизни.
Первый секс.
Долгое время А. крутилась и вертелась.
Чтобы хотя бы начать получать хоть какое-то удовольствие во время секса.
Получить оргазм во время секса казалось уже чем-то недостижимым.
КАзалось, что она какая-то не такая, неполноценная.
временами ПА доставлял сильные ощущения, от которых хотелось убежать.
Но может так и надо?
может это и есть секс?
вот такой?
со временем она привыкла к этому всему. приспособилась.
Научилась выжимать максимум из ПА для себя.
Училась пресекать все комментарии по поводу своей внешности.
Беременность, роды, декрет.
Жизнь наполнилась другим смыслом.
Подруги начали отмечать, что она изменилась.
Стала совсем другая. 
Она сама начала отмечать, что перестала многого бояться.
Что теперь у нее есть сын - и это самое главное в жизни. Остальное вторично.
Декрет.
Ощущение, что всем что-то нужно.
ее муж целыми днями пропадает на работе.
Ей в основном помогают ее родители.
Она начала понимать, что не знает, что делать с мужем, когда он дома.
Она привыкла быть одна с ребенком
С сексом тоже были неполадки.
От накопленной усталости сперва решались проблемы базовых потребностей: сон, еда, немного личного времени.
Она пыталась говорить с мужем.
ЧТо ей нужна нежность и забота.
Что ей нужно, чтобы он просто ее обнял.
Просто обнял.
Чтобы они могли просто полежать перед телевизором в обнимку.
Он отвечал. что так не может. Что ему обязательно надо все потрогать.
В конце концов она уже стала бояться к нему подходить.
И прямо ему об этом говорила.
Но все как об стенку.
Через какое-то время, смотря на мужа, А. вдруг осознала, что никогда не хотела мужа.
Она хотела секса. Хотела излить всю нежность, страсть, похоть, что накопилось внутри нее.
Но никогда она не ощущала желания, смотря на мужа.
ОН никогда не вызывал в ней этого.
Ну может оно так и работает?
Плюс в А. нет-нет, да и давали о себе знать старые комплексы, оттягащаемые комментариями и сомнительными комплиментами мужа.
БЫло ощущение, что "кому такая нужна", толстая, некрасивая, ленивая, готовящая одно и тоже, дома вечный бардак. "Спасибо, что взял такую". Конечно, она никому эти мысли не озвучивала и отчаянно им сопротивлялась. Но они все равно шли красной нитью.
С рождением ребенка А. перестала кому-то что-то доказывать, потому что у у нее есть сын, и для него оена самая лучшая.
Но как женщина она себя потеряла. И как личность тоже.
потом А. вышла на работу.
А там вдруг оказалось,что она может быть интересна людям.
Как человек, как собеседник.
Коллеги постоянно подходили поболтать, сходить на обед или еще куда-нибудь.
Люди хотели с ней общаться просто так!
А не потому, что им от нее что-то надо
Это было так необычно, так непривычно.
Поэтому А. с радостью бежала на работу.
С А. знакомились и предлагали общение не только девушки из ее отдела, но и коллеги девушки и мужчины из других.
Это невероятно и приятно.
Она может быть интересна просто так.
А потом в жизни А. появился Д.
Первый раз она приметила его у принтера.
Она подошла к принтеру, чтобы напечатать документы,а там закончилась бумага.
И только она собралась пойти за ней, как увидела, что бумагу несет симпатичный коллега и улыбается.
Уже несу - говорит он.
Она улыбается. Как вовремя - подумала она. - как здорово.
Она благодарит его, печатает документы и идет к себе.
И думает о том, что вот как здорово, какая у нее любовь с мужем, что вот даже вот такой улыбчивый симпатичный коллега не вызвал никакого смятения в душе, как вызвал бы ранее, наверное.
Следующая встреча снова произшла у принтера, все произошло в точности так же, как первый раз.
А. засмеялась. Мой спаситель - хотела было она сказать ему, но решила промолчать.

---

И вот, настал день, когда он сказал, что принял решение вскоре искать новую работу.
Что после нового года будет активно этим заниматься.
ЧТо здесь ему плохо, он тухнет, тупеет и т.д.
И я его понимаю, конечно.
Я это вижу.
И...
Я хочу, чтобы он нашел работу по душе, которая ему по душе.
Я очень хочу, чтобы у него все было хорошо
Я очень хочу, чтобы он был счастлив
Чтобы ему было комфортно.
Но...
Пишу и плачу.
Все это несовместимо со мной.
К сожалению.
Мне больно.
Мысли, что настанет последний его рабочий день.
ПОследний взгляд, послебний поцелуй, последнее обьятие и прикосновение руки.
слезы душат меня и мне не хватает дыхания.
Последний раз будет.
И я не увижу его завтра, послезавтра, через неделю или хотя бы через месяц.
Да, мы будем общаться. Созваниваться. Хотя бы так.
Но мне так будет не хватать телпа его тела и взгляда.
потому что даже когда я вижу его через пару метров, я часто остро чувствую эту нехватку.
как мне хочется уткнуться в его плечо
И чтобы он обнял меня и никуда не отпускал
а что будет, когда я не буду его даже видеть...
Я знала, что когда-нибудь этот день настанет.
Или я забеременею, или он уйдет на другую работу.
Свое резюме я закрыла, чтобы не бередить свою душу.
ЧТобы даже не искать, не прицениваться. 
Я знаю, что когда нибудь это случится.
Иногда думала об этом, грустила, тихонечко плакала.
Потом брала себя в руки.
Я здесь, он рядом, время еще есть.
А сейчас, этот страх стал таким осязаемым. Таким близким.
Как будто начался обратный отсчет.
И слышно, как тикают часики.
у нас все меньше и меньше времени
с каждой минутой.
Надо успеть.
Надо успеть надышаться им, наобниматься, нацеловаться...


Ну как я буду без его взгляда и улыбки?
от которых все мысли теряются и ноги подкашиваются

И вместе с этим, я рада, что он принял такое решение.
Чувствую себя грузом в его жизни, который не дает ему идти вперед
Со мной тупик.
А ты должен идти дальше!
Должен строить свое счастье, быть счастливым, у тебя есть шанс начать все сначала!
А я буду на твоей стороне, даже если будет больно.
Я буду рядом, твоей верной подругой


Но, черт возьми, как же все-таки больно
И страшно.

Я..Я не знаю, как выдержу его последний день в банке.

Хочется прокричать ему, чтобы он не уходил
Чтобы не оставлял меня.
Что я не смогу без него.
Что он мне нужен.
А как же мы?
ЧТо будет с нами?

Но я точно знаю, что не хочу, чтобы он оставался здесь из-за меня.
Я не хочу, чтобы он чем-то жертвовал.
Это всего лишь мой эгоизм.
Мое желание, чтобы он был рядом, потому что мне с ним хорошо.
Но желание, чтобы он был счастлив,  чтобы ему было хорошо, - намного сильнее.
И я вижу, как его здесь все угнетает.
И я всегда буду себя винить в том, что он еще остается здесь.
Мне грустно видеть его таким.

Он все делает правильно.
Он прав.
Я поплачу сейчас и поплачу еще тысячу раз потом.
Но я рада за него.
Искренне.
И буду радоваться, когда он найдет новую хорошую работу.
Буду радоваться, если он найдет себе новую спутницу и построит новую счастливую семью.
Буду сходить с ума и поддерживать.
ВАЖНО: спутницу лдя семьи!) Найдет новую любовницу - убью))

Я живу нашими будущими встречами и всем тем, что на них происходит.
Даже просто увидеть тебя - мне уже хорошо.
Я не знаю, как будет дальше, когда все это станет прошлым.
Я ни разу не переживала расставание.
Я боюсь.


Больно.
Ты мне очень нужен.
Хочу ловить твой взгляд.
Твою улыбку.


Тяжело

---

Я думаю ты и так все чувствуешь без моих слов.
Тебе не нужно объяснять мое отношение к тебе.
Тебе не требуются слова.
Я могу их озвучить, но ты итак все знаешь.
Тяжелый, грустный разговор.
Разговор о будущем, которого не нет.
О будущем, которого не будет.
Чувство сожаления, грусти, отчаяния, безысходности.
Я рада, что ты есть в моей жизни.
Я хочу, чтобы ты был в моей жизни всегда.
Мне это нужно.
Меня тянуло к тебе и тянет до сих пор.
А прошло 2 года с тех пор.
2 года с тех пор, как ты в засел в моей голове, в моих мыслях.
Между нами огонь и пожар.
Притяжение.
Близость.
Все то, чего мы оба боялись.
Но оба очень хотели.
и вот...
Понимание, что будут последствия.
Что будет больно. Больно будет от любого решения.
Как бы жизнь не повернулась, будет больно.
Больно просто от мысли, что я не буду видеть тебя каждый день.
Или хотя бы раз в неделю.
Больно, что не смогу дотронуться.
Больно, что не смогу увидеть твою улыбку вживую.
Больно, что не смогу поцеловать.
Больно, что не смогу почувствовать твои ласки и твое тепло.
больно от всего.
Я не знаю, что с этим делать.
Знаю, что ты прекрасное в моей жизни.

---

Я думаю о тебе целыми днями.
Но тяжелее всего вечерами, как сейчас.
И я не могу тебе написать, не могу тебе позвонить, ничего не могу, я боюсь тебе навредить. и ты боишься и молчишь.
Думаю о твоих поцелуях, о твоих ласках.
О твоих глазах, губах, руках, члене...  
Как мы рядом, вместе, я на тебе, ты на мне.
Да неважно на самом деле, чем заниматься с тобой. Когда ты рядом. 
Хотя мне конечно нравится продуктивность))
Как в прошлый раз...
У нас с тобой снесло крышу. 
Я думала, что после происшествий ты будешь не в настроении на секс, но...
Мы были оба такие голодные....
Все было так страстно...
По коже бегали мурашки от простых прикосновений. 
Меня уносило от твоих поцелуев
Меня возбуждали ещё больше твои слова
Я сходила с ума от твоих ласк 
После такого секса как можно думать о чем то ещё? 


Я очень скучаю по тебе, мой хороший мальчик

---

Почему я так скучаю по тебе?
Мой дорогой. мой нежный хороший мальчик
4 дня выходных.
Без тебя.
я не могу.
Я хочу твои взгляды, твли прикосновения.
Хотя бы твоего привет хочу
только вот...
Я выхожу в сеть, а ты...
то ли не видишь, то ли боишься...
скучаю.
не выходят из головы твои поцелуи, твои ласки.
Не выходит из головы предстоящий день.
Думаю, фантазирую, планирую.
Это все меня волнует до предела.
а ты, ты молчишь...
как выдержить еще 2 дня выходных в таком режиме?

---

Мне нужно высказаться, выговориться.
Сейчас.
Тебе, а ты не можешь. 
Ты не в ресурсе. И я понимаю. 
Я лишь хочу сказать, что переживаю за тебя. 
За твои проблемы, за то, что происходит в твоей жизни. 
Я беспокоюсь, когда что то идёт не так, потому что это выбивает тебя из колеи. 
Забавная мысль сейчас промелькнула.
Даже когда я не с тобой, но просто думаю о тебе, я всегда обращаюсь к тебе лично. Ты. Как будто говорю тебе лично. И когда рассказываю свои мысли о тебе. Всегда ты. 
А ты обо мне всегда "она".
Как что то далекое и недосягаемое. Но я близко. 
Хотя, признать, мне льстит твое "она". Есть в этом что то романтичное. 


Сегодня мы должны были провести время вдвоем, хоть немножко, но зато наше. 
Но у тебя возникли внешние проблемы, ты ушел. 
Написал, что хочешь побыть один. 
Мне сложно оставлять тебя одного. 
Но это нужно тебе, а значит, я должна с этим смириться и принять. 
Конечно, есть в моих переживаниях и эгоистичные мотивы.
Сегодня ты должен был быть только мой. 
Но не выгорело, увы .
И это я переживаю за себя. 
И за тебя, что ты снова не в ресурсе. 


И я думаю о том, какой бы ты был, если бы ты был со мной. Был бы ты такой же тревожный? Или же я смогла бы хоть немного успокоить тебя? Сделать твою жизнь проще, приятнее? В такие моменты особенно. Когда ты не в ресурсе. 

Если бы ты был со мной с самого начала? 

Смогла бы я вылечить твои раны? 

Я не знаю ответа на этот вопрос. 
Кажется, я сильная, я смогла бы стать твоей подушкой безопасности. 
Но, боюсь, что я переоцениваю себя. 
Я не знаю.

---

Я не знаю, что мне делать.
Я в смятении
Я понимаю, что, возможно, я сама себя накручиваю.
Я понимаю, что, наверное, я хочу невозможного
Я понимаю, что я могу пожалеть о своих желаниях.
Но я не могу по другому.
мне грустно от того, что происходит между мной и Д.
Он мне нравится - это факт.
Скорее всего, я ему тоже.
Он мне никогда не говорил об этом
Но вряд ли бы он стал так себя вести, если бы нет.
пару дней назад переписывались.
Грустная какая-то переписка получилась.
Началось с того, что до этого мы созвонились по видео и вполне мило пообщались минут 40
потом он ушел со словами, типа завтра созвонимся
я вечером написала, типа ты как, в настроении созвониться?
он написал, что сейчас занят и напишет чуть позже.
И не написал.
через несколько часов я не выдержала и написала, что, если он не мог/не хотел - достаточно было написать об этом.
и тут понеслась.
"не планируй ничего со мной, не надейся на меня"
слезы потекли ручьем.
пишет. что я хороший человек и красивая девушка, но то. что я замужем и с ребенком - держит его на дистанции.
Его можно понять. Это правильно.
Но блиииин.
Пишет, что так нечестно.
ЧТо у него иногда возникают мысли: я хочу ее, хочу с ней жить, хочу воспитывать с ней своего ребенка, хочу как у нее, но с ней.
не постоянно, но мелькают
ЧТо его тоже тянет ко мне.
блин.
и я остаюсь в растерянности.
Я не знаю, как мне с ним себя вести.
Я не хочу отдаляться, хочу, чтобы он был в моей жизни, хочу, чтобы он был рядом.
Но его дистанция делает мне больно.
но сокращать дистанцию тоже неправильно, потому что я все равно не могу дать ему больше. чем сейчас.
А если я привяжу его, как дальше? делать ему больно? я не хочу((
Он устраивает качели.
то ближе, то дальше.
То мы гуляем, он держит меня за руку, обнимает.
Стоим на эскалаторе, он притягивает меня за талию. До дрожи.
Мы стоим очень близко.
Он говорит. что так нельзя, что он меня хочет.
спускается на ступеньку ниже, говорит, что так еще хуже))))))
потом стоим на станции в обнимку. долго
а потом он не отвечает на сообщения.
потом на работе через несколько дней выходим после обеда прогуляться.
остаемся одни в лифте.
он идет навстречу.
Обнимает.
И я чувствую, что обнимает так крепко, что все его тело дрожит.
 то есть где-то на уровне инстинктов хочется, но голова не позволяет?
И я не знаю, как мне поступать.
Как не сделать никому больно(((
Но, видимо, у этой истории не будет хорошего конца.
и мне в любом случае будет грустно( и больно.

---

Сегодня был первый день как Дима вышел на работу из отпуска.
Я скучала.
Но за время его отсутствия как-то подпривыкла уже.
Не ждала, не искала.
И даже когда я в ВС позвала его гулять, а он отказался, я ен расстроилась совсем.
Я спросила-то ради галочки больше.
И я даже почти свыклась с мыслью, что он не скучал.
Не думал.
Не хотел.
И вот я вижу, что он пришел на работу.
Я прохожу мимо, я не ищу его взгляда.
Я не буду подходить первой.
Я не хочу навязываться.
но вот я прохожу мимо, поворачиваю к нему голову, он смотрит на меня, улыбается мне. Такой радостный.
Он так рад меня видеть? машу ему рукой, но прохожу дальше.
Иду к своему месту.
Смотрю, он идет наливать кофе.
Смотрит на меня. улыбается.
Я киваю ему головой, мол, подходи давай ко мне.
Он показывает на кружу.
ПОдходит.
и целый день мы сегодня пересекаемся
А днем зовет гулять.
и я не могу.
я скучала.
а он? а он не знаю.
Он не отвечал особо.
один раз только позвонил.
Но его можно понять, он так-то с женой там был.
А он еще тот очкун.  
и с утра говорит мне:
Сегодня пойдем гулять. и я тебя поцелую.
Я: чегооо?
он походит ко мне ближе и шепчет на ушко: пойдем гулять и я тебя поцелую. я так думаю. 50 на 50
я смеюсь: 20 на 80, 10 на 90  

и я не знаю, что делать.
Предварительно договорились на субботу встретиться, перед концертом)
Хочу обнимать его(

---

В пятницу было что-то крышесносное.
Д. на 2 недели умотал в отпуск.
Соответственно в пятницу был крайний день.
Вообще наверное стоит начать с того, что на прошлой недел у меня вообще какие-то качели эмоционалные были.
Я хотела, чтобы Д ходил со мной обедать, а он не хотел.
и не писал.
не подходил.
и ничего.
И я думаю: а может это все нужно только мне?
А может ему не нужно?
мозг ему своими мыслями выносить не стала, хотя очень хотелось.
Было очент интересно понаблюдать за дальнейшими событиями.
Хотелось знать, что он будет делать без моих напоминаний, без моих желаний.
узнать, что он все таки хочет сам.
2 дня ходила как зомби, вся в слезах. еле сдерживала.
Домой пришла, разрыдалась.
Скучала. Хотела к нему, а он без какой-либо инициативы.
В четверг с утра пришел ко мне.
Сказал, что хочет со мной на обед.
Ок. На обеде было весело. Мы много смеялись.
Он берет меня за руку, закрывает глаза.
вечером провожает.
а пятница...
пятница самая крышесносная.
приходит с утра.
мы разговариваем. иногда он берет меня за руку.
мы смеемся.
и в какой-то момент.
Мы сидим друг напротив друга.
я в юбке, нога на ногу сижу.
и он берет и проводит пальцем по туфле.
А потом проводит пальцем по шпильке.
немного дергает за шпильку.
Я немного зависла.
Это было волнующе и сексуально.
Мои фантазии уже сыпались через край.
Я спрашиваю: что ты делаешь?
он: хочу снять. массаж ног?
это конечно была шутка.
но этот взгляд.
и то. как он смотрел на туфли в этот момент, пока проводил по ним пальцем.
с этого момента я как-то завелась.
а потом он ущел пораньше, вместе со мной.
и мы ехали в метро, смотрели друг на друга, улыбались.
Я вообще люблю ехать с ним в метро.
когда мы разговариваем. мы так касаемся лицами. щечками. кожа к коже.
сначала касание. только потом что-то говорит
сначала я чувтсвую его дыхание, его прикосновение, замедляется на секунду, только потом уже его слышу.
и вот он говорит. что хотел бы оказаться где-нибудь только вдвоем, чтобы ничего не бояться и не стесняться.
он говорит, что думал о том, что, когда я забеременю, наверное, его похоть пройдет.
Боялся, что меня это обидит.
Не обидило. у меня были такие же мысли.
говорил, что, если бы он выпил бы, у него точно сорвало бы весь контроль
Говорил, что боиться, что-то делать, потому что со временем всего становится мало: сначала просто подержаться за ручки, потом взять за талию, потом погладить по волосам, а потом... полом "плотину может прорвать".
Мне кажется это очень милым, что он вообще думает о таких моментах.
Не просто потрахаться, а именно погладить по волосам...Это не совсем ведь похоть))
спрашивал, буду ли я скучать. Я сказала, что да. Спросила: а ты?
он:да 
я:правда?
он:да.
в конце он вышел со мной из вагона, сел на лавочку.
и мы обнимались.
я гладила его по голове, по ушку.
было немного стремно, странно. Но хорошо и очень нужно.
потом он встал, мы снова обнялись.
Он поцеловал меня в щеку.
Не щека к щеке, а именно губами. Горячо.
Немного грустно.
Я пришла домой.
И поняла, что я дико хочу его.
Целоваться. обниматсья, заниматься сексом.
что за денб всех этих взглядов, жестов, касаний хватило, чтобы раскачать меня.
и я снова хочу обнять его, коснуться.
Но он далеко.
еще 2 недели.

---

И я хочу спросить тебя: можно? Можно я буду писать тебе каждый раз, как я буду по тебе скучать? Каждый раз, когда меня будет колбасить? Каждый раз, как я буду думать о тебе? Будет ли это слишком? Будет ли меня много? Простишь ли ты эту мою слабость?
Мне больше некому это рассказать, мне больше не с кем поделиться. 
Какая ирония. Я больше никому не могу рассказать об этом, кроме тебя.
А ты. А ты не хочешь? Что происходит с тобой? Думаешь ли ты обо мне? Вспоминаешь ли обо мне?

---

Я не знаю, что делать
Меня колбасит.
Меня качает.
Я скучаю.
По Д.
Как же хочу с ним поговорить.
Как хочу смотреть ему в глаза.
Хочу контакта. Любого.
И я не пойму, что у него в голове, что в душе, в сердце.
Он часто так холодно отвечает, если я пишу.
И кажется, что ему ничего не надо. 
И я не нужна.
Но моменты, когда он украдкой берет мою руку в свою, или тогда, в лифте, когда он на пару секунд обнял меня, оставляют для меня надежду 
Хотя надежду на что?
Каждый раз, когда я сокрушаюсь, что не могу написать/увидеть/сказать, я уж не говорю про погулять/обнять/поцеловать, приходит мысль, что, наверное, так лучше. Для всех.
Почему все так сложно?
Я сама себя загнала?
Тяжело. Скучаю. Увижу только через несколько дней.
Завтра будет легче.
Но пока так.

---

крышеснос

Я просто схожу с ума с последними событями.
Я и Д. Д. и я.
Удаляем переписки.
Сходим с ума вместе.
С этим желанием касаться, обниматься, целоваться.
С невозможностью все это осуществить.
Я не хочу изменять.
Он женат.
Но, кажется, он свой брак готов послать к чертям.
Говорит только о моем.
мы держимся.
Но это мучительно сладко.
Видеть его. Хотеть его.
И даже не знать, можно ли прикоснуться.
Не всегда можно даже посмотреть на него.
а так хочется.
Все хочется.
Поностью.
До конца.
все во мне желает продолжения общения.
Мозг пока работает.
Держимся.

---

ну значит так.
конечно же, никакого кофе сегодня не было.
более того, он с утра даже не пришел, только ближе к обеду я его увидела.
ну че то поздоровались, как-то все мимо.
а потом сижу, работаю, вижу краем глазам, что идет.
но я слишком сосредоточена на работе.
в последний момент поднимаю глаза - понимаю, что он все это время сомтрел на меня.
йохохо.
ну ладно.
а потом точно такая же ситуация. он идет, я работаю, только я сразу поднимаю глаза.
Встечаемся взглядом.
улыбаемся друг другу.
ну блин.
Вот даже не смотря на все, что я видела и узнала в последнее время... ЧТо-то в этом есть...
Что-то все таки есть в этом взгляде.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра